谎言 是多么可怕的东西
明明知道却让自己不断的撒谎、圆谎
13是好人 你也会认同吧
如果你有机会好好看看他
只要想起你
眼泪就不由自主的涌上眼眶
开心的场景
不开心的镜头
所有的一切都能让我瞬间崩塌
你说你爱我 第一次 你正面说 你爱我
而紧接着 是你说你很恨我 谢谢你告诉我
让我知道，你终究是爱我的
只是君生我未生 我生君已老 恨不生同时 日日与君好
你就是我心头的肉
因为不能拿出来给你看
所以只能让它在心头腐烂
痛彻心扉 痛入骨髓
随着生命的轨迹 不断扩大腐烂的伤口
13待我很好，好到我不能让自己成为他心头的肉
陪着自己痛
我只能给他自己能给的最好的
陪着他一直到老
来世 能不能请你等我 等我一起生 日日与君好
钻石我要拿去镶起来了
一辈子带在手上
让它代你陪我
你不会反对吧？
我没有YF那么痴狂，用自欺欺人来守候自己的幸福
也许是我不够爱你
亲爱的
谢谢你 让我有机会走近你 爱你
祝你幸福
第一次听乃文的歌
一唱唱到心坎里
轻声细语温柔的眼 看着我的脸
一枚戒指在我眼前
是他的诺言 爱我永远
山顶上的微风吹 心跟着四处飞
我为了什么掉眼泪 夜色那么美
一段回忆翻箱倒柜
跟着我在追 想的是谁
我很幸福 真的幸福
却渴望得到你的祝福
从今以后 牵他的手 心为何逗留
我很快乐 真的快乐
却还是觉得依依不舍
他的肩膀 给我力量 才能将你放
我很幸福 真的幸福
却渴望得到你的祝福
从今以后 牵他的手 心为何逗留
我很快乐 真的快乐
却还是觉得依依不舍
他的肩膀 给我力量 才能将你放
好想听到你说 祝你幸福
只想听到你说 祝你幸福
看到这个头像，想起第一次去北京的自己
沙尘暴之后的北京
让我惊叹有你在身边真好
那一次吃的日本料理
是我一辈子不能忘怀的美味
你就像我的小孩
任凭我的宠溺我的温柔蔓延再蔓延
亲爱的
我跟你说再见了，对吗
被他压在身下的时候
恍惚间想要叫出你的名字
心底埋藏的终究是对你深深的爱恋
而我说我爱你
是你再也不愿意相信的话的了
今天的你
好吗？
不管你说出怎么样的狠话
不管你会做怎么样的狠事
我终究相信是因为你生气了
所以才那么说那么做的
我们不吵架
好吗？
可我却不能再继续那么毫无保留的爱你
活在尘间的我
免不了要食人间烟火
哪怕自己知道那会伤你多深
也狠心点了那把火
痛的不仅仅是你
你不会不知道吧？
大声的笑
不代表你快乐
无言的哭
却代表你悲伤
现在的你
在干嘛呢？
会想起我吗？
但愿你会记得我的笑
就像我记得你的好一样
亲爱的
我们有好久没有出门
我们有好久没有一起牵手
我们有好久没有大声的歌唱
也许对你来说
我背叛了你
而对我来说
是我背叛了自己和自己的感情
明知道这份好感是培养出来的
不是真正的吸引
却还是放任自己去接受别人的好
爸妈终究是我的借口吧
丫头也是我的借口吧
你可能比我自己还知道
我会一辈子后悔自己没有坚持吗
我不知道
我只知道的是
我会一辈子都对你愧疚
一辈子保留对你的爱恋
不管接下来会发生什么
你恨我到什么地步
你会做什么伤害我的事情
我都不会怨恨
我爱你
亲爱的
北京
上海
杭州
宁波
所有和你去过的城市去过的店
我都会离的远远的
我怕我会控制不住
我怕我会万劫不复
只是因为爱了不该爱的你
又接受了应该接受的人的好
终究是自己贪心
终究是自己的错
是时候和你说再见
可我却自私的不想说永远
看闹闹的博
每次都好生羡慕的说
可以做自己喜欢做的事情
可以爱自己爱的人
可以跑自己想的城市
还可以写出那么美妙的星座占卜来~
天呐
纵使我买了那么多你钟爱的东东
都还是抑制不住的“嫉妒”撒~
和你熟悉的林蓝同学聊天
还真是个干活的好手呢
一眼就看出
我是个典型的天秤撒
其实
摇摆的不是别人
而是自己的内心
一方面想要拥有传统的家庭生活
一方面又想要做新时代的女性
做自己想做的事情
然而
在年龄一天天增加的时候
心中的摇摆也一天天增加
我知道
自己现在对13的态度
如果让他知道事情的真莫道不消魂相
他会有多厌恶我
我也知道
自己没有被逼到绝境上
是万万不会响应自己心中那个该死的念头的
可是，除了自己
又有谁能把我逼到绝境上呢
哎
也许离开真的是个还不错的念头呢
去江苏？
考虑一下好了
呵呵呵呵
今天家里天气晴
心情还不错
考虑一下出门吧~
没错呢
明明是我们自己谱写了未来，然后却说这是命运
就好像说没有对的人结婚
没有对的人恋爱
明明就是自己要求太高或者社会圈子不够广
却硬要说是自己的缘分未到
哎
是哪个人发明了自欺欺人这个词啊
真是聪明
最近喜欢爆粗口
真是粗鲁的够可以
最近心情不再像以前过节那么难熬
大概是自己真的不那么让自己一直对自己说我爱你我爱你我爱你了吧
买了很多新的本子
可是都没有好好的写
浪费。。。
财务危机严重
自己都不知道缺口是怎么出来的
明明没有花很多啊。。。
新的一年开始看泡沫剧
其实人生本来就是一出剧
泡沫一点
增加点开心
也不错吧
开心总不是坏事
大家一起开心吧
其实，我知道
问出这句话就表示
我对自己完全没有信心
对我们的未来完全没有憧憬了
亲爱的，你并不是真的要我难过吧
可是，你这样的态度
却是在真真切切的伤我的心
因为对那么一个晚上有希望
所以失望的时候才会那么的难过
也许，你也是害怕
怕自己会心软
怕自己的心软会让以后的我更痛苦吧
可是，你要的真的是让我这么难过吗？
别人的喜宴
却是我的告别之夜吗？
多希望在杭州的时候，你可以陪陪我，说说一些温暖的话来抵消我身体空洞造成的不安
可是
多希望节日的时候，你可以跟我说快乐，来抵消我对热闹的抗拒
可是，所有的希望，得到的全部是失望
我是没有地位的，对吧
所以，你问我，生气了吧
我更多的是心碎
因为明明是没有生气的位置的
所以只能有心碎而已
我的眼泪只能在没有人的时候流
我的眼泪只能默默的吞进肚子里
也许，我们只是少了一个理由说分开吧
冬至夜，辗转无法成眠
看到朋友在自己的BLOG里说发生在自己身边好玩的好笑的不开心的不愿意的事情
明明已经不是第一次听说
却还是让心情陡然降到冰点
看朋友转帖的照片
看你发给我的彩信
才发现
我错失的又怎么仅仅是那样一个你
错失的
是自己一辈子的牵挂
丫头慢慢长大
在她懂得那么多之前
我会慢慢淡出你的视线
因为
恨一个自己深爱的亲人
那是无论做什么也无法挽回的
丫头不能成为现在的我
我也不能让你成为我所憎恨的那个状态
即使是一个人慢慢变老
享受孤独的侵蚀
忍受旁人的流言
那都是爱上你的代价
一夜的温柔
我有365天可以回忆
我拥有的不止一夜
所有我有N个365天可以回忆
如果我还可以拥有幸福
下午上天真能安排一个拯救我的人
下午他来的不会太晚
不会等到我对一切都绝望才出现那样一个他
节日是种煎熬
不管在哪里
都没有办法忽视我永远是一个人的状态
世界上的事情，总是有着太多的阴差阳错
而我，总是在阴暗的角落，假装我是你
你时而贤良淑德
你时而妖娆万分
你时而精明干练
你时而肮脏龌龊
而，太阳下的我，却顶着国王的梦想，演绎着自以为是的精彩
__假装，我是你
碰到L老师
虽然他现在已经不是老师了
却还是胖的离谱
今夜的思绪翻飞应该也是拜他所赐
其实
不想起那些事情
很久了
陪游BB的朋友聊天
体会她的辛苦
回程上却不断的质问自己
为什么在没有准备的时候
冒冒然尝试
本来
。。。
听从来没有交过男朋友的密友想象
想象她以后要和真命天子说的话
想要笑她的傻
却只能低头懊悔自己那些个轻易就付出的真心
其实
一直都是在自己假象的情境中
去爱恨交织
什么时候可以珍惜拥有的一切
傻佬
生性是个不愿意和人分享内心的人
总以为，别人不懂自己，也不会了解自己
把自己锁在自己给自己的枷锁里
就算写博客
也不愿意让任何人知道
那个有这么多这样那样心情的人是自己
可是，博客的意义又是什么呢
不就是想让认识的不认识的人来了解自己吗？
自己在做什么
自己在想什么
把自己装在套子里
真的是我想要的吗？
没有交心的朋友在身边
感受不到家人的爱
爱的人永远不能陪着自己
孤独寂寞就要这样吞噬自己吗？
晚上睡不着
想着自己做的那些荒唐事
想着自己做的一个又一个错误的事
想着自己对自己撒的一个又一个的慌
睡不着
让自己痛苦的原因真的有那么多吗？
