一直以为自己是有足够强大的内心去承受生命中出现的任何状况
可是
当宝宝来的时候
我还是退却了
她都有心跳了，也开始在身体里长芽了，我却就这么下手了
对不起
我知道我再也不会有机会和他有一个孩子了
一个证明他爱过我的孩子
永远都不会有的
我的心痛你知道吗
大叔
我从来都不该这么逼你逼自己的
而且我早该知道自己逼不了你的
宝宝对不起
不是爸爸不爱你
只是他没有多余的地方可以放下你
是我自私
尝试着让自己有机会拥有自己想要的小房子小孩子
忽视了自己是否真的有足够强大的意志
是我太高估自己了
对不起
是的,最近,不值一次的,我在刺激你
我是个小三
从开始,我就知道的事实
而且,不止一次的,让自己清楚的认识到这一些
你没有把我藏起来
没有让我一个人在自己的地盘里过活
我们也不止一次的,互相伤害
故意的,或者无意的
我不断的告诉自己,因为我爱你,所以我不在乎
我可以装做什么都不在乎
可是,这是事实吗?
我只是很难过
我梦想着的小房子,小孩子
那么遥远
似乎永远也到不了
我把所有的未来放在装你的心里
可是,你一次一次的告诉我,我只是我
你就是你
不是谁的谁.
妈的,那就是我蹩脚的爱情
放弃自己是件可以让自己很愉快的事情
什么都不用想
放弃家人却是件让自己没有办法愉快起来的事情
蹩脚的家人
两个合在一起,就是我蹩脚的人生
亲爱的,我的人生从来都在自己在选择
选择做的事选择喜欢的人
所以
我选择做你的人
那是我的事
只是,有时候,我也会牢骚我也会抱怨
可是你不愿意承担任何的东西
我真难过
我真的非常非常的难过
我甚至都觉得自己没有家人了
眼泪根本解决不了什么也代替不了什么
我就是那个可恶的连自己也讨厌的小三!!!!!!!!!!!!!!!!!!
看到从窗子望出去的风景
眼眶还是红了一下
那一年,我在北京,第一次看到沙尘暴,也是第一次距今最后一次到北京.
记得那一年我们的承诺,2008看起来还很遥远
而现在,鬼知道,已经到了2008的末尾.
在我还不知道接下去的40个日子里会发生什么事情的情况下
我已经可以预见我不会是那么幸运的人
可以有很多很开心的事情
因为
自己开始重复的找一些很不好的理由借口去强迫自己做一些不应该做的事情.
生活应该早不是自己现在想的这种样子
可我还是这样的生活的
没心没肺
没人爱没有家的小鬼一个
我该回来吗
为了20年后的自己还可以清晰的知道自己在干什么
